Forum für Alleinerziehende und Single-Eltern

Hallo zusammen,

ich bin das erste Mal hier - eigentlich ist es songar nicht meine Art, vor einer breiten Öfentlich keit meine Gefühlswelt darzulegen, aber ich bin derzeit so rat- und fassungslos, dass ich es einfach mal loswerden muss.

Zum Hintergrund: Ich bin 43 und seit 10 Jahren mit meiner großen Liebe zusammen (er ist 9 Jahre jünger) und seit 7 Jahren leben wir zusammen. wir haben eine gemeinsame Tochter, die sechs Jahre alt. als die Kleine damals unterwegs war, ist mein Freund zu mir gezogen (er lebte und studierte damals in einer anderen Stadt).

Die darauffolgenden Jahre waren von vielen Schicksalsschlägen geprägt - unter anderem verstarb meine Mutter nach schwerer Krankheit, unsere Tochter hatte eine schwierige Operation und finanzielle Probleme belasteten unseren Alltag. Mein Lebensgefährte litt darunter, dass er aufgrund der äußeren Umstände nicht dazu kam, sein Studium wieder richtig aufzunehmen, da auch er natürlich nebenher arbeiten musste und sich den Rest seiner Freizeit mit anderen Baustellen beschäftigte, die ständig um uns herum waren.

Trotzdem war unsere Liebe stark und tragfest - sie hat uns durch alle Widrigkeiten hindurchgeschifft und die gemeinsame Liebe zu unserer Tochter hat uns immer wieder Aufschwung und Mut gegeben. Wir waren ein Paar, das extrem gut als Team "funktioniert" hat, eine wirklich außergewöhnliche Kommunikation hatte und von einer Beziehung getragen wurde, die als große romantische Liebe mit allem drum und dran begann und sich schließlich auch als alltags- und familientauglich erwiesen hatte.

Trotzdem stimmte etwas nicht: als mein Freund 2003 endlich wieder sein studum - sozusagen aus der Ferne - aufnahm, kam es zu einer großen Beziehungskrise. Urplötzlich zweifelte er an unserer Liebe und sagte, es wäre damals mit dem Kind alles so,schnell gegangen, er hätte nicht Zeit gehabt, erwachsen zu werden und würde so sehr seine alten Freunde und seine alte Umgebung in der Heimatstadt vermissen.

Erschwerend kam hinzu, dass er es nicht geschafft hat, in der Stadt, in der wir leben, einen eigenen Freundeskreis aufzubauen. Bis heute (!!!) hat er keinen Kumpel hier, mit dem er sich mal auf ein Bier treffen kann. Um es kurz zu machen: die Krise dauerte 2-3 Monate und wir verliebten uns neu in einem gemeinsamen Urlaub. Mit den normalen Höhen und Tiefen einer Beziehung lebten wir dann im grunde genommen glücklich bis zum nächsten Prüfungstermin - der war 2006. Es kam die gleich Krise hoch mit genau den gleichen Problemen. Das Ganze passierte dann erneut vor ca. 4 Monaten - diesmal stand/steht die letzte Prüfung an.

Doch die Krise ist diesmal wirklich gravierend. Zum einen verzichtet mein Freund seit rund 3 Monaten komplett auf Sex (Begründung: Er brauche Distanz - ich als Person hätte nichts damit zu tun und in der Tat hatten wir niemals zuvor Probleme mit Sex - im Gegenteil!). Zum anderen meint er, er würde plötzlich gar nichts mehr für mich empfinden - auper Freundschaft. Im Moment pendelt er wieder oft in seine Heimatstadt wegen der Uninähe. Dort hat er viel Zeit zum Grübeln, die er nutzt, sich weiter von mir zu distanzieren. Er sagt, seine Gefühle würden nicht reichen, er empfinde nur Leere und Einsamkeit. Und er wiederholt immer wider, dass ihm etwas in unserer Beziehung fehle, kann aber nicht sagen, was. Er ist zudem depressiv und ausgebrannt (steckt noch in einem Job, der ihn zutiefst unglücklich macht und hat finanzielle Sorgen) und nimmt seit 2006 wieder das erste Mal Antidepressiva.

Ich bin wie vor den Kopf gestoßén. Muss dazu sagen,. dass wir uns vor 6 Monaten ein Haus gekauft haben, in das ich meine gesamte Erbschaft hineingesteckt habe. Wir wollten das beide. Und zum Einzug schenkte er mir ein Buch mit einer wunderschönen widmung, die mir eine Liebeserklärung machte, mit dem Wunsch, in diesem Haus gemeinsam glücklich alt zu werden und immer ein Nest für unsere Tochter zu haben. Es folgten weitere Liebeserklärugen - alles deutete darauf hin, dass er seine Zweifel und Krisen endgültig bereinigt hätte. Und jetzt kommt sowas - ausgerechnet zu so einem Zitpunkt. Ich verstehe die Welt nicht mehr. Es ist keinesfalls so, dass wir uns entfremdet hätten - er sagt defnitiv auch, dass ich nichts falsch gemacht hätte und dass er selbst gar nicht weiß, warum er glaubt, seine Gefühle seinen nicht ausreichend. Er sagt, als er die Dinge über unsere Liebe gesagt hätte und sich für das Haus entscheiden hätte, hätte er daran fest geglaubt und auch die Liebesgefühle mir gegenüber wirklich gehabt. er versdtand es auch als Entscheidung für uns, damit die Zweifel endlich wegwären. Aber dass sie jetzt wieder dasind, zeige ihm das er so nicht mehr weiterkönne und etwas verkehrt sei.

Was ich nicht verstehe: Wie können sich tiefe Gefühle wie Liebe plötzlich schlagartig ändern ohne das ein entsprechender Prozess voranging??? Ist es möglich oder liegt evtl. doch eine Depression, gekoppelt mit Burnout zugrunde, die Empfindungen unmöglich macht (ist meine Theorie - er bestreitet das!)?

Was steckt dahinter, ich bin so sprachlos und verzweifelt! Im Moment gibt er mir wenig Hoffnung, seine Gefühle wären ziemlich verschwunden. Und die Tatsache, dass er jetzt wieder öfter in seiner Heimstadt ist, habe ihm gezeigt, dass er sich eigentlich dort am wohlsten fühle. Er sagt auch, er hätte das Gefühl, nicht richtig erwachsen geworden zu sein. Aber was soll ich denn damit anfangen?

Ich sitze hier, arbeite, habe ein Kind zu versorgen, stemme alles allein und fühle mich einfach nur furchtbar vor den Kopf gestoßen. Wie soll ich mich verhalten? Was ist zu tun? Habe gerade mit seinen Eltern telefoniert - auch die waren geschockt (er hatte ihnen ein paar Stunden zuvor schon die Situation selbst geschildert). Haben uns noch vor 2 Wochen besucht und ihnen ist gar nichts, aber auch gar nichts aufgefallen, dass sich irgendetwas an unserer Beziehung geändert hätte oder nicht stimmen könnte. Die Reaktionen meines Freundes lassen mich wirklich an meinem Verstand zweifeln und den Glauben in alles Gute verlieren. Könnt Ihr das verstehen?

Schon mal Danke für die Geduld - der Text war tatsächlich ultralang!

Liebe Grüße, Anou

Hallo und herzlich willkommen erstmal hier...

Ganz platte Frage - nimm es mir bitte nicht übel - eine andere Frau vielleicht...?

Will jetzt keine Gespenster herauf beschwören, aber das würde alles erklären in meinen Augen. Was nicht heißen muss, dass es nicht eine andere Theorie geben kann, die ebenfalls alles erklärt.

Liebe Grüße und nimms dir nicht so zu herzen, versuchs zumindest...

Wenn es so ist, dass er tatsächlich "Jugend" nachholen muss (geht das überhaupt), dann würde ich ihm im Moment erstmal den Freiraum lassen und ihn nicht bedrängen...

Nein, eine andere Frau ist ausgeschlossen. wir haben in der Tat ein so ehrtliches Verhältnis, dass wir uns vertrauen können. Und unsere Kommunukation läuft so gut, dass in dieser Hinsicht keine Zweifel sind. Nein - den Freiraum kann ich ihm nicht lassen. Denn auch in mir geht etwas kaputt und schließlich gibt es da auch noch ein Kind, dass eine geklärte, gefestigte Paarstruktur braucht, um sich orientieren zu können.

Es kann nicht plötzlich verschwinden...

Es muss ein Prozess vorangegangen sein, der dir entgangen ist.

Aber ich muss gestehen, auch für mich dachte ich im Stillen beim Lesen deines Beitrags, es steckt eine andere Frau dahinter.

Auch dann muss ein Entfremdungsprozess vorangegangen sein, aber es gab ja auch vorher schon Atmosphärische Störungen, wie du schreibst.



OK, wenn Du sicher bist, dann isses gut.

Es sieht aber nicht so aus, als ob diese Struktur momentan zu haben ist...

Wie verhält er sich zu seinem Kind?

LG

Nun, wenn es keine andere Frau ist, dann ist es wohl eine Art Ausbruch aus eben diesen Strukturen, die er subjektiv vielleicht als bedrückend empfunden hat?

Es geht ja nicht darum, ihm ein Jahr zu geben, sondern darum, momentan nicht zu bedrängen, weil es nichts besser machen kann...

LG

zu Frage wie er sich zu seinem Kind verhält: Vorab: Er liebt sie und wirtd immer dasein. Darüber bestehen keine Zweifel. Dioch er ist natürlich in letzter Zeit sehr mit sich beschäftigt gewesen und Kinder haben nun mal diese bestimmten Antennen, die dies antizipieren. Folglich fand eine gewisse Entfremdung statt. Doch ich denke, das wird nicht so das Problem sein. Wie gesagt: Seine Tochter ist für ihn alles und dass unsere Famielie - wie auch immer und in welcher Form auch immer - weiterexistiert - darüber sind wir uns beide einig.

Ansonsten vielen Dankl für Eure antworten. Ist sehr lieb gemeint, auch wenn ich nicht das darin finde, was ich suche. Vielleicht suche ich eine psachologiscvhe Erklärung, die mir ein Laienforum auch nicht geben kann. Zum Thema Entremdung: Entfremdung im Sinne von Distanzierung fand natürlich statt - aber zu dem Zeitpubnkt, als die Prüfung angemeldet wurde. Sehe daher nicht den Zusammenhang zur Beziehung. Wenn ich auf meinen Bekannentenklreis blicke, so ist es im allgemeinen so, dass sch Beziehungen langsam verschlchtern, Brennpubkte und mängel klar definierbar sind und das Ganze dann seinen Lauf niommt. Bei uns nicht. Wie gesagt: Vor ein paar Monaten kauften wir ein Haus - nicht nur als ökonomische Investition, sondern als Realisierung eines Lebenstraums,. Daran haben wir beide fest geglaubt in diesem Moment. Und kurze Zeit später findet ein Umschwenken der Gefühle statt. Kann Euch verstheen, dass man da ein eine andere Frau denkt - wäre ja auch die nächste und logischste Lösung. Ist abert definitiv nicht so! Daher meine Ratlosigkeit. Wenn ich den Feind kennen würde, könnte ich ihn wenigstens bekämpfen

Wowow, herzlich willkommen und *drück* erstmal...

Irgendwie liest sich das so, als wolltest du nur was bestimmtes von uns hier hören - Ihr habt einen ganz tollen Draht und du weiß einfach bestimmte Dinge ganz bestimmt, aber um die Entfremdung zwischen euch zu erklären brauchst du ein Fachforum?

Nimms mir nicht übel, aber wenn man in etwas drinsteckt, hat man selten die Vogelperspektive - spreche aus Erfahrung...

Viel Glück und alles Gute auf jeden Fall..

Manchmal stürzt man sich auch in Dinge, gerade weil man gewisse Entwicklungen nicht wahr haben will. Ich spreche jetzt von mir.

Du kannst ziemlich bestimmend sein, stimmts?

Entfremdung kommt nicht plötzlich. Aber man kann es plötzlich merken. Genau deswegen ist das so tückisch - und zu allem Übel sieht das auch jeder der Beteiligten anders - deswegen isses ja Entfremdung.

Auch ohne Fachforum...

Aber fühl dich gedrückt und ich wünsche euch alles Gute !

@ Leo: Ja, man stürzt sich schon mal Hals über kopf in etwas, aber bei den wichtigen Entscheidungen im Leben sprich Kinderkriegen, Heiraten, Hauskauf, sollte man die Vernunft walten lassen. Mein Liebster ist übrigens Informatiker, also ein Mensch, der berufsbedingt logisch denen muss. Ein Kurzschluss passt demnach nicht wirklich auf ihn.

Ob ich bestimmend bin? nicht wirklich. Ich bin nur ein sehr strukturiert denkeneder Mensch, der eine Beziehung auf Augenhöhe gewöhnt ist und jetzt nicht in Passivität verharren will, sondern das retten will, was zu retten ist.

@Rieke: Ja, Du hast Recht. Aber Emtfremdung bei uns kommt immer in Schüben, die durch bestimmte Schlüsselsituationen (in diesem fall Prüfung9 ausgelöst werden. Das ist ja das Vertrackte an der Situation. Sehe das auch nicht aus meinem Tunnelblick so, sondern mein Liebster bestätigte mir, das sein gefühlsverlust plötzlich komnmt.

Ich möchte gar nicht wissen, wie viele Kinder als "Beziehungsrettunsgprojekt" "aufgelegt" wurden...

Richtig bewusst macht man (frau auch) sich das erst viel später, nur mal so...

Aber ich will dir nichts einreden - du kennst dein Umfeld besser. Mich beschleicht das Gefühl, du willst ihn irgendwie "Behandeln" als sei er irgendwie *krank* weil nicht sein kann was nicht sein darf. Mein Gefühl (mehr kann aus dieser Distanz nicht in die Waagschale werfen - ich kenn euch beide nicht) sagt mir aber, dass genau das verkehrt sein könnte, weil er vielleicht genau in dem Moment das nicht gebrauchen kann, sein Verhalten erklärt zu bekommen, sondern selbst zu sich finden muss.

Verzeih mir, wenn das etwas krass rüberkommt...

LG

Es hört sich wirklich so an, also wolle hier ein Arzt eine Krankheit kurieren...

Man kann nicht alles erzwingen, und ich kann keine Krankheit erkennen. Auch ich würde erstmal ein paar Tage gar nichts machen. Lass ihn Ruhe, widme dich dem Kind oder mach was für dich, triff dich mal mit einer Freundin, wenn Du das Kind vielleicht mal zu Oma & Opa geben kannst?

Schlechtes Gewissen ist da fehl am Platz - schließlich kannst Du für das Kind als Mutter auch nur dann "funktionieren" wenn Du dich wieder "geerdet" hast.

JEDER hat in so einer Situation einen Tunnelblick. Ist so. Will man nicht wahrhaben, sieht man meistens erst im Rückblick. Nimm dir auch etwas Zeit für dich zum nachdenken - das kann auf keinen Fall schaden.

Kopf hoch...

Naja, ich glaub ich verabschiede mich mal aus diesem Forum. die antworten mögen zwar lieb gemeint sein, sind aber trotzdem insgesamt ziemlich pallt. Ich finde es auch anmaßend jemand, der seine eigene Beziehung ziemlich gut bewerten kann, in dieser Weise zu belehren. Bringt mir hier nichts. In diesem Sinne tschüß und noch viel Spaß!

Alles klar

Wünsch dir alles Gute